Почему взрослые люди живут с родителями

Родители и взрослые дети


О. это из вечного. -(

У многих из нас есть уже взрослые дети. Кто- то живёт отдельно от детей, а кто-то вместе. И если, так случилось, что у вас с детьми одна крыша над головой, как вы строите свои взаимоотношения?

Взрослые дети - это большие сложности. Моей дочери 32 года, замужем, двое детей, живет отдельно от нас. Сыну 22 года, холост, живет с нами. Очень сложный характер и нам очень непросто с ним. Я его уже предупредила, как только женится, будет жить отдельно. Хотя у нас квартира большая, 7 комнат, есть где развернуться, но дети должны приучаться к самостоятельности. Я ужасно расстраивалась, когда слышала телефонные ссоры моего сына с его прежней девушкой. Наяву быть свидетелем этого или, не дай бог, участницей - не хочу. Мы его пытались вразумить, но он ничего и слышать не хочет. Т.ч. пусть в своей будущей семье разбираются сами. И еще хочу, чтобы молодые умели составлять семейный бюджет, а не надеяться на родительские вливания. Перед замужеством дочери мы ей купили квартиру, обставили, купили все необходимое. Больше вливаний не делали, за исключением рождения нашей первой внучки. Купили все от и до.Дочь благодарна нам за это. У нас прекрасные отношения. То же хочу и с сыном

А я хотела бы написать от лица взрослых детей:-)Мне 24 года и я живу с родителями.Более того родители родили второго ребёнка,когда мне было 17 лет.Сейчас ей 7 лет. Я её обожаю!Семья у меня отличная и отношения у нас в семье отличные!Я,конечно уже взрослая, но и самостоятельная. Я не сижу на шее у родителей, я работаю, помогаю младшей,как могу.В скором времени уезжаю заканчивать магистратуру за границей и всё делаю сама, мне никто не помогал никогда.Тот факт,что я живу всё ещё с родителями не считаю чем то ужасным. Хотя, безусловно неоднократно хотела жить одна и жила с молодым человеком.У меня близкая подруга тоже живёт с родителями, но она единственная доча в семье и её лелеют как могут. Хотя она сделала себе карьеру и ещё помогает семье материально. Меня родители никогда никуда ни гнали, но и не держали. Я пришла и сказала,что поступила в магистратуру. Мы открыли шампанскоеи отпраздновали это. Сейчас всей семьей готовимся к мему отьезду.(fr)

-)Яна, а я до 26 лет с родителями жила. прекрасно! забота..любовь. безопасность!

а я бы другую тема открыла - взрослые родители -маленькие детки. беременность около 40!(Y)(Y)(Y)

Пока нет своей семьи, отлично жить вместе с родителями, особенно так, как описывает Яна. А имея свою семью, даже при самых прекрасных отношениях, лучше отделиться. От помощи не отказываться, но и не надеяться целиком на родителей. -)

Да и девушка живущая с родителями это вполне нормально. Вот если мужчине 30. а он все еще с мамой. странновато по крайней мере.

Да есть и такие экземпляры,которым за 40 давно, они все ещё с мамой живут ( это я про мужчин)(fr). Вопрос ведь в другом, какие отношения между такими взрослыми детьми и родителями. Ведь живёшь с родителями условно,так сказать. Я бывает и не вижу никого, т.к. уеду рано и приеду поздно,все спят ещё. Всё индивидуально конечно, но если бы у меня была возможность,я бы уехала из дома раньше. Не потому что плохо, а как раз-таки потому что очень хорошо :-)Затягивает, удобно..

А когда семья уже своя,там вообще мне кажется даже речи быть не может о том,чтобы жить вместе с родителями (md)В моём случае, когда есть ещё ребёнок в семье младший, так вообще неудобно было даже приводить домой своих молодых людей. Т.к. этот самый ребёнок забегает в комнату в самый неподходящий момент с вопросом - А что это вы тут делаете. -DДа и вообще, в таком возврасте уже не к себе домой приводишь кого-то или тебя приводят, а идёте вместе в свою квартиру, где никто никого не беспокоит.

Здравствуйте все! Немного добавлю - хорошо, когда родители могут купить своему чаду квартиру, обставить её, и т.д, это просто прекрасно! Но, ведь не у всех есть такие возможности. Инессочка, а Вам я возражу: странно, если сын, ни разу не был женат, и живёт с мамой:), вот это - караул. А родителям, особенно одиноким и престарелым, следует помогать-по-моему, это просто долг любого нормального человека. Семьи создают не только молодые люди, у которыхродители ещё сами в состоянии позаботитьсяии осебе, и о них.Бывает, когда мама уже совсем старенькая и одинокая,иещё родня имеется, например, кроме сына и дочь имеется, у дочери-её дети, но, почему-то, нужна живая мама только своему сыну, а всем остальным начхать, может ли она сама поесть, до сортира (пардон!) дойти, справить другие свои нужды.

Ира, а вы мне не возражали, я именно это и имела ввиду. -)

И нет возможности оплачивать труд сиделки, платить элементарно нечем. А сдать маму в пансионат-рука не поднимается. А устроиться на такую работу,(да и вообще - на работу) чтобы именно заработать на отдельную квартиру. сейчас очень сложно. Кредит - не выход. Вдолг жить нельзя-это непреложный закон Космоса, можете спросить об этом у компетентных людей, даже здесь на сайте. Да, с родителями жить трудно, но есть и плюсы, и минусы. Того и другого практически поровну:) Не всегда судьба даёт возможность на разъезд:))

Инессе: поняла Вас

Вдолг жить нельзя-это непреложный закон Космоса, можете спросить об этом у компетентных людей, даже здесь на сайте.

Кредит возвращается с %, а это уже отработка долга. Что поделать, если кредит, единственный правильный выход на момент.

В 20 лет мне совсем не хотелось самостоятельности, но родители мужа хотели отдохнуть и мы стали жить отдельно. Года через 4 мы стали предлагать родителям съехаться в дом, но они не захотели. Через 10 лет родители сами стали предлагать жить вместе. Но тогда я уже привыкла все решать сама в своем доме и уже не хотела я.
Думаю, что очень естественно, когда муж приводит жену в дом своих родителей и несколько поколений живут в одном доме. Я до школы жила в одном доме с бабушкой, дедушкой. тетей, дядями и мамой. И вспоминаю это время с теплотой. Я всегда чувствовала любовь всей семьи и теперь мы все вместе отмечаем дни рождения, Новый год и просто так встречаемся. Поддержка семьи - это самое главное, что у меня есть. Я всегда знала, что любой мой поступок семья оправдает, что меня поддержат. И уверена, что такое отношение к родственникам привили бабушка и дедушка и все свое детсвто я каждый день видела что семья - это сила.

Инессе: если это единственный и возможный выход - по возможности работать, конечно же и отдавать, отдавать, отдавать. Если брать только материальную сторону вопроса, тоздесь всё в порядке, отдадите значительно больше. Я имею в виду энергетику этого процесса, ведь всё существо в данном случае направлено на добычу денег, чтобы их отдать.А когда вдолг живёт вся страна - она становится и финансовым, и энергетическим рабом тех, у кого эти деньги взяты, страдает духовный аспект.

Ангелина, Вы так прекрасно с любовью, отозвались, освоей семье, это очень трогательно. Вас можно только поздравить, что у Вас были такие чудесные и мудрые старшие родственники! Я думаю, что к таким отношениям и следует стремиться в жизни.

Меня Ангелина тоже порадовала!

Ситуации в жизни разные бывают. Мамина знакомая еще в советские времена получив квартиру не прожила и месяца. поменялись и стали жить опять со свекровью. Сегодня знаю, как минимум три примера, деткам под или за 40, родители не хотят прихода в дом второй половины, а детки не могут найти вторую половину с собственным жильем. да и критерий подбора этой половины какой-то неправильный получается. Вот и сидят по домам с мамой. Не все обладают теми качествами, которые способствуют приобретению собственного жилья, не у всех есть родители обеспечившие своим чадам это жилье. Категоричными быть можно, а зачем. Может быть стоит жить сегодня и сейчас в тех условиях которые есть. Справедливо замечено, что и плюсы и минусы есть в любой ситуации. Но отказ от личной жизни своей или своих детей ради жилплощади, не знаю, наверно не правильно.

И по поводу совместного проживания. Для кого-то своя семья это муж и дети, а для кого-то больше. думаю те вторые правы, они богаче. Заметьте, что детишки обожают когда кругом много народа. Если при этом есть возможность уединиться прекрасно. Но порой в погоне за уединением некоторым и с мужем тесно жить становится. Нет удобных мужей, детей и других родственников. Я сама в совместном проживании крайне неудобна. Побольше уважения к членам семьи и юмора, а вернется это сторицей!

Ирина, согласна с Вами. Но, уверена, что ни в коем случае нельзя отказываться от личной жизни! Нужно искать человека, но не любой ценой. Да, родители (или родитель) со своей стороны тоже будет оценивать избранника (цу) своего чада, никто ведь не хочет несчастья своему чаду. И, кстати сказать, родители не всегда неправы в своих оценках. Если нет возможности разъехаться, нужно найти компромиссы, чтобы совместная жизнь с семьёй детей не стала адом для всех. Да, трудно, а кому сейчас легко??

Конечно, все мы не подарки!

Ирина, как хорошо вы всё разложили по полочкам! Спасибо!(Y)

Да, в идеале, конечно, родители и взрослые дети должны жить отдельно, но не всегда так получается. Я имею ввиду финансовые возможности. Но с другой стороны, прекрасно, когда живёт молодая семья и рядом родные люди, которые всегда от чистого сердца помогут ( даже не деньгами), посидят с детьми, приготовят вкусный обед и т.д. Тут много зависит от второй половины вашего ребёнка. Да и всем в семье надо быть дипломатами. Тяжело смотреть и не вмешаться, когда молодые ссорятся. А может,н наоборот надо помочь им помириться?

О, нет! Мухи отдельно,котлеты отдельно:-D

А вариант,взрослый неженатый мужчина живёт у мамы, лично меня вообще в лёгкое замешательство приводит:-D

У меня трое взрослых сыновей,Из всех вариантов лучший -отдельное жилье рядом,Прошел год,чтоб с невестками и сыновьями наладить отношения,Правильно сказано мы все разные,а теперь еще здесь другие отношения появляются,Но теперь и по магазинам пробежим выбирая сыновьям одежду,и кофе забежим у друг друга попить,Здорово

"А вариант,взрослый неженатый мужчина живёт у мамы.."

согласна с Еленой.

это даже хуже нежели побывав в "замужестве", говорит что мол больше никогда не женюсь и живет один вечным холостяком..(но отдельно от мамы):-D

А если, наоборот, мама живёт у сына? Можно же и так сказать.

мне кажется все же есть нюанс. до определенного времени мы живем с родителями У НИХ..далее, кому как повезет, но в настоящее время, бОльшее ко-во людей делают попытки к самостоятельности..то бишь, пытаются жить отдельно..

ситуации различными бывают, и периоды тоже черно-белые..но самостоятельный и ВЗРОСЛЫЙ человек ищет выход..

и нюанс "мама идет жить к сыну" - это не противоестественно..

это уже другой уровень, теперь родители живут У НАС..

это очень субъективное и только мое мнение, возможно ошибочное..

Мария, спасибо за ваше мнение.

В любом случае, на мой взгляд и поопыту своему скажу - ответственность за мир в доме лежит на женщине (или женщинах), если они с уважением относятся друг к другу в связях мама и дочь, жена и муж, свекровь и невестка, тёща и зять, то неважно, совместное это проживание в большой семье или отдельное житье-бытьё, всегда смогут и уступить, и помочь, и поддержать. А если с младых ногтей всажен только эгоизм и желание тянуть одняло на себя, то мирное сосуществование накроется медным тазом. Женщина по природе своей рождена "дающим" звеном, "донором", если хотите, она дает любовь и тепло, является хранительницей семейного очага. Просто, если в доме живет не одно поколение, старшему нужно вовремя передать "бразды" и переложить ответственность на более молодое и позволить молодым о себе заботиться.

Ну, в ситуации свекровь и невестка,мне всё же думается,что от свекрови Мир зависит в семье.Какой у меня опыт был в 19-ть лет. Сексуального и то не было:-DА взрослый человек может разруливать ситуацию мудро.Именно может,если захочет.Если поймёт,что у сына есть СВОЯ семья,пусть даже и проживающая на их жилплощади.

Но,в жизни поняла одно.Главное дать "пинок" вовремя своим детям.:-DС ускорением,так сказать:-DИ самим кайфовать от жизни(H)

Дети должны жить ОТДЕЛЬНО от родителей,но НЕДАЛЕКО.На тот случай,когда надо будет внуков понянчить.Примерно на таком растоянии,чтобы было лень лишний раз идти к детям,мешать их личной жизни.И удобно добираться без пробок,когда надо прийти забрать внуков к себе. -D:-D:-D

мы всегда жили с мужем отдельно от родителей- но вот 4 года назад- решили строить свой дом- и переехали жить в его родителям. Я изначально настроилась на полтора года терпения. Ведь в чужой монастырь со своим уставом как известно. -) И благодарна свекрови и свекру, что все это время они нас терпели. у нас шумная семейка))))


Я не искала конфликтов, а если возникали- всегда уступала! я же понимаю, что в их возрасте это тоже подвиг.

И рада, что после того как мы перебрались в свой дом- наши отношения остались по прежнему близкими и теплыми

Вероника напомнила забавный факт из моей жизни.
Мы тоже с мужем изначально и всегда жили отдельно, но временно пришлось пожить с моими родителями. Во-первых оказалось очень удобно именно в то время и осознавая этот факт мне было проще не замечать недостатки А во-вторых, наблюдая за мамой и папой вспоминая свои эмоции,подростковые претензии к ним :-D. как будто вернулась в детство. Мало того вдруг оказалось, что то что меня раздражало и продолжает раздражать в маме я позволяю сама с мужем и сыном. Вот он наследственный фактор. И не пожив вот так и не покраснев в душе пару-тройку. раз я бы так ничего и не замечала. Результат такой. Маму стала лучше понимать, и соответственно отношения стали другими. Плохими они не были, но стали как-то теплее. Да и получив урок пришлось заняться самосовершенствованием. Одним словом все выиграли.

Вот Видите ИРИНА.
выходит даже временные трудности- правильно воспринятые- идут нам на пользу.

я вообще в последнее время в этом все чаще убеждаюсь!!

Мы с мужем с самого начала жили отдельно от всех родителей. Раз в год к нам приезжала из России моя мама на 2-3 месяца ( сколько позволяло законодательство ). Она изо всех сил старалась сделать нашу жизнь болеее комфортной. Дома с её приездом сразу становилось светлее и теплее. И с моим мужем у мамы были прекрасные отношения.

Это здорово я думаю. моя мама тоже обожает моего мужа- а он для нее делает больше чем для своей мамы))))

Мы с моими родителями с мужем жили три года, пока не получили свою жилплощадь. Было здорово, родила дочечку, мама рядом, во всем помогала, даже по инициативе мамы мы врезали замок в свою комнату, чтобы мы могли с мужем вместе побыть, когда захочется. Мы с мамой до сих пор как подружки. Когда отдельно начали жить, дома через дорогу были, друг к другу в гости ходили, что -нибудь вкусненькое готовили. И сейчас с дочкой у нас душевная сильная связь, но я понимаю, что все-таки молодежь надо отделять, они более продвинутые, чем мы, да и самостоятельность быстрее приобретут, и у мужа быстрее ответственность за семью появится.

У меня есть родительские дни. В эти дни я провожу время с мамой и другими родственниками. С мамой, тетей, дядями и бабушкой я не ощущаю себя взрослой и мне это очень нравится.

Если есть возможность жить отдельно от родителей, это просто прекрасно. Пусть мама живет рядом, но пусть её окна выходят на другую сторону.:-)

моя мама тоже обожает моего мужа- а он для нее делает больше чем для своей мамы))))

какие страшные по своему содержанию слова.

знаю такую историю не понаслышке..ибо у моего бывшего мужа с его матерью ужасные отношения и обиды..и поэтому говорю об этом с точки зрения наблюдателя, хотя сколько я не пыталась сделать, чтобы сблизить их..тщетно..(((

говорю "страшные" потому как понимаю, как ужасно оказаться в такой ситуации на месте этой матери..у меня сын и дочь, и я понимаю, что буду и свекровью и тещей..благодарна Богу, что, возможно, таким образом он уравновесит вот эти щекотливые родственные отношения..будет возможность сделать пауза и поменяться ролями..*-)

А я шесть лет прожила со свекровью и невесткой одновременно. Это, конечно, НЕЧТО! Но я очень старалась и внешне всё было благопристойно.

На данный момент я со своими детьми живу с родителями. Они мне конечно оочень помогают, дома всегда убрано, приготовлено итд. с мамой отношения чудесные. да и с остальными тоже, но мне кажется порой, что она меня не всегда воспринимает, как взрослого человека и пытается сделать по-своему. чувствую себя порой маленькой, капризной девочкой. (fr)

Кариночка, а почему бы и не побыть ещё маленькой девочкой! Это же только дома, среди родных и близких.

Когда я вышла замуж, родители мужа просили нас пожить с ними, отдавали нам небольшой домик. Но мы настолько хотели жить отдельно, что под всеми предлогами ушли в общагу. Затем мужа перевели в район следователем и вскоре нам дали там квартиру. К свекрови ездили каждый выходной. Меня там ожидала постоянная уборка в доме, но я не роптала. Появился ребенок, женился следующий брат и наша обязанность по поездкам домой сошла на нет. Но вскоре после рождения дочери муж ушел в армию и мне пришлось уехать к своим родителям на Украину. У своих и тепло, и хорошо и все всегда готово, но жажда самостоятельности заставила меня спустя полгода вернуться к себе. Пусть не так уютно было, пусть холодильник был пустоват и в кармане мизер средств, но самостоятельная жизнь всегда лучше. По крайней мере для нас с мужем.

Я прожила 8 лет со свекровью и с её мамой..(md)

До сих пор не понимаю, почему мне при жизни не поставили памятник, или хотя-бы не вручили орден?:-D

Женская сущность - убрать конкуренцию -в любом виде. Уживаются только самы самодостаточные *-) :-) а таких - крупицы.

Со свекровью живу и сейчас, в общей сложности уже 11 лет. Она к нам перебралась, когда мы перехали в 3-х комнатную квартиру. А до этого 21 год жили отдельно. Теперь уж пожизненно. Свекровь - полная противоположность моей матери, поэтому мне было не легко. Ей тоже, ведь хояйка в доме всё же я. Сейчас у нас дом, у всех свои комнаты, есть общая .

Источник: http://www.aberijir.ru/1700545/1/

Лучшие материалы

  • Custom binary blocked by fap lock что делать
  • 1 3 чайной ложки соды это сколько
  • Свиной язык сколько нужно варить
  • Чем удалить папилломы на теле
  • Проект катера для самостоятельной постройки
  • Как узнать название региона своего
  • Как выбрать айфон 5s для россии

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *